De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El cani bizco es un cani que por ser así tuvo sus altas y bajas en la historia de los canis, participó en la guerra contra el imperio galáctico, salvó a la raza cani de la invasión de los pijos y contribuyó a ser el máximo proxeneta presente en toda rumba y en toda fiesta posible si el trabajo de su puta termina antes de las 8:30 P.M el momento lo amerita.
Hace mucho tiempo en un barrio de Andalucía muy muy lejano un niño experimentó con las drogas a los 2 meses de nacido y nació un héroe milenario.
De pies a cabeza nuestro héroe puede lograr hacer fumar lo infumable y pincharse lo inpinchable según su instinto cani pueda ayudarle. Nuestro personaje puede follar a más de dos mujeres a la vez hacer muchas cosas, ejemplo:
Según la teoría del doctor Emmet Brown, podemos deducir que el Cani Bizco puede vivir en un futuro alterno donde es perseguido por los bullies y usa gafas de 30 cm de grosor con extraumento de adamantio reforzado con mocos de niños pijos y caca de Chuck Norris. Su historia alterna se relata aquí:
Pues nació en una familia compuesta por Yorch MacFlai y su esposa Lorrein y sus hermanos Deivid y Peter Fondo. Pues un día conoce al doctor llamado Doc que es un viejo verde y borrachón que solía escaparse de clases por miedo a las cachimbas y por querer follar con la secretaria del director del instituto, en fin cuando su polla dejó que crecer se metió al mundo de la ciencia donde logró sacar el cuadrado de -0,0000000000000000000000010. En ese entonces nuestro cani favorito salió de su casa y vió que en la casa del viejo verde había un mega amplificador rompeoídos 3000 con un mezclador de discos y la guitarra perdida de Jimmy Hendrix. Como el cani bizco no era siniestro probó en tocar el rompeoídos 3000, lo prendió y mezcló un ritmo no inventado llamado basura rompeoídos 3000X. Cuando el rompeoídos 3000 lo lanzó desde la casa del viejo verde hasta la casa de IP anónima se dió cuenta que tenía que ir al colegio Santísima Hostia de los Iconos de ordenadores Tontos (S.H.I.T) para resolver el misterioso paradero de Anakin Skywalker.
Al llegar, un viejo calvo con ganas de follar lo infollable le dijo que fuera hasta abajo y que se quitara la ropa, nuestro cani favorito se marchó y dedujo que Anakin Skywalker podría estar:
El viejo verde lo llamó y le dijo que tenía una sorpresa para el cani bizco a las 12 de la noche en el estacionamiento del bar Gay de paco. Eran las 12pm y en viejo se retrasó unos minutos. Al llegar la 1:59 am el viejo llegó en un carro tunin llamado Hummorian que al conectarse a internet podía viajar por los tiempos mientras disfrutabas de un video porno bajado por YuTuBí. El viejo verde tenía el MP3 a todo volúmen y cuando salió del carro, Paco, el dueño del Bar Gay, le dió un disparo al viejo y el cani preocupado entró en el Hummorian, prendió el módem y viajó al pasado para decirle al viejo que no colocara la versión Jebi Metal de YMCA en frente de un bar gay.
Llegó al año 1990 donde el cani bizco tenía 6 meses de muerto y los yonkis estaban en su punto crítico. Al llegar conoció a su padre Yorch el cual era un yonki y a su madre que era una pordiosera que fumaba crack como loca y bebía como un barril sin fondo. Luego de matar de aburrimiento conocerlos fué a buscar al viejo verde que estaba en un puticlub llamado el Puticlub de Paco, pues encontró al viejo con una mujer de increíble musculatura y el cani y el viejo salieron hechando leches de ese sitio.
El viejo al ver su Hummorian dijo que que coño era internet, así que el cani le mostró qué era internet y mientras se curraban ante el video porno de Paris Hilton el cani notó que el video estaba guardado y que no podía conectarse porque el internet salía dentro de 4 años, pues el viejo le dijo que tenía que robar cables y un teléfono para hacer conexión a internet y enviarlo a 1985 su época. Después de puñetazos, mezclas en el rompeoídos 1000 (versión v.1.0 del rompeoídos 3000) y se escapadas lograron robar los cables y el teléfono los conectaron al Hummorian y luego de alcanzar los 240 Km/h necesarios para el viaje el cani bizco regresó a su época pero todo había cambiado y hasta el cani bizco v.1.1.0 pasó a ser el cani bizco actual v.2.0.
Luego de volver del futuro el cani vió que el viejo se fué pero pasados 0,1 segundos de su partida el viejo regresó con la noticia de que el cani peligraba de ser inteligente otra vez y se lo llevó con la puta que le hacía el blow job a 2 euros la hora. Mientras veían el video de Pamela Anderson con Tommy Lee en el asiento trasero llegaron al año 2002 donde los carros volaban y la población de Andalucía crecía constantemente, en fin los tres quedaron acojonados por lo que vieron que la puta se desmayó y la tiraron en un cubo de basura andante. El cani vió que había un libro que iba a salir dentro de 30 años y valía más de lo que gana un Presidente o Primer Ministro en un día. El cani lo crompró con ganas de venderlo en su tiempo y ganar algo de pasta italiana con queso mozzarella y salsa Napolitana ya que era más pobre que un obrero mal pagado.
Luego de estiércol, carros voladores, viajes en el tiempo, pajas constantes y videos xXx de Vin Diesel llegó un punto donde el cani bizco tenía fortunas a millón y cuando vió que el viejo estaba atascado en el Wild Wild West (abreviado www) tuvo que dejar atrás su fortuna masiva y prendió el módem del Hummorian y partió hacia su último viaje...
ésa es la historia actual y en la imagen se puede ver como en cani quedó después de su último viaje a través de videos porno y el tiempo.
Pues, entre sus trabajos están.......................................................................
En realidad el cani bizco puede hacer más de lo que termine de hacer sus pajas diarias un obrero de cuello negro trabaje sobreexplotado. Nuestro querido amigo puede hacer de las suyas en una fiesta de mejicanos borrachos hasta el culo y en una rumba llena de latinos con ganas de follarlo bailando la basura Rompeoídos 3000X con una zoofílica jalandole las pestañas del culo y con un miembro del YMCA contandole historias eróticas homoseisuales.
Pero su principal objetivo, además de dominar el mundo con un ejército de 300 canis gritando this is Andaluciaaaaa!!!, es el de tener la polla más grande que la de un jebi como Slash pero todos sabemos que eso es una misión imposible de lograr ya que necesitamos que el jebi esté en una fiesta de canis en una calle de mala caña por Madrid en plena época de celo de las Jessis formando pokemonizaciones alternas de canis en bakalas. Hubo una época cuando nuestro cani favorito estuvo viajando en el mundo alterno de la realidad, ahí pudo observar muchas cosas interesantes.
Todos esos personajes eran EMOS
Grandes momentos en la vida del Cani bizco:
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